Camila Raupp é jornalista, formada em Marketing, pós-graduanda em Psicanálise e Análise do Contemporâneo, e estudante de psicologia
Eu amo uma canção do TLC chamada Unretty. Assista primeiro, leia depois.
Canto ela desde adolescente, quando tentava entender quem eu era no mundo. Lembro de estar sentada na sala, no apartamento em que morava sozinha durante a faculdade, vendo o clipe na MTV e chorando.
Eu me identificava com tudo que estava sendo apresentado naquele vídeo: uma geração de mulheres oprimidas pela indústria da beleza, da magreza e do sucesso atrelado a um homem. No entanto, me identificar nunca foi aceitar aquilo como uma verdade, embora fosse uma realidade que eu vivia diariamente. Na hora de escolher a roupa para ir à faculdade, o que comer no intervalo entre as aulas, que amigos eu conseguiria ter ou diante da desgraça de ter que vestir, nas aulas de anatomia, um jaleco branco que me deixava vinte vezes maior.
No vídeo, as três integrantes do TLC, pretas e empoderadas, que eu achava lindas e maravilhosas, contam a história de uma menina gorda e outra bem magra e sem peito. As duas, em situações opostas, mostram uma verdade que nos mata: nunca somos suficientes, para os outros ou para nós mesmas. A menina gorda olha o clipe e sonha ser magra e dona do mundo, mas come escondida, guarda comida embaixo da cama, enquanto cola seu rosto em corpos inatingíveis. A menina magra, no quarto do namorado, sentada no colo dele, vê mulheres com peitos enormes e tenta entender o desejo dele, que nunca foi dela. As duas, ainda assim, acabam submetidas a essas violências, tentando atender às demandas alheias em busca de satisfação.
Acho curioso perceber hoje que eu nunca pensei na menina magra como alguém que também sofre e se sente menor. Na minha cabeça de adolescente, jovem, jovem adulta e adulta, todos os problemas da vida se resolveriam sendo magra. Só depois de perder 60 kg, ficar muito magra e perceber que não tinha resolvido problema nenhum de autoestima é que entendi que a violência que sofremos é uma mesa bem servida, um banquete, na verdade. Tem de tudo: excesso de peso, de magreza, peito grande, peito pequeno, nariz torto, grande ou pequeno demais, culote, braço flácido, celulite, estria, espinhas, cabelo branco, olheira, falhas na sobrancelha, pés enormes, mão de bruxa, orelha de abano, testa grande, testa pequena, cabelo liso, cabelo cacheado………………… ufa!
E não acaba. Nunca acaba. E nem sei se um dia eu ou qualquer outra mulher vamos ganhar alta na análise porque finalmente nos aceitamos. Sei que não é para isso que serve uma análise, mas há certa convicção em mim de que essa aceitação definitiva é uma meta inalcançável. Todos os dias existe uma batalha nova a ser vencida, e a gente cansa. Cansa, sem o direito de descansar, inclusive. Tem que continuar mesmo que o date tenha sido um desastre, que tenha chovido e a roupa tenha ficado na máquina, que o treino na academia tenha sido pela metade ou que aquele chefe assediador tenha te dado um ultimato. A gente segue, sempre segue.
E eu confesso que vou chegando ao meio do artigo sem saber direito o que eu quero dizer, de fato, porque me sinto tão esmagada por isso tudo, todo dia, que até escrever me faz pensar que sou uma bela de uma fraude como jornalista, escritora, microinfluencer, estudante, mãe, esposa e em todos os papéis que exerço nessa rotina louca que é a minha vida de mulher. E, com todo o privilégio que me cerca, ainda tem dias em que não quero sair da cama, que só quero chorar, gritar, bater em todo mundo e dormir. Dormir até não ter mais sono atrasado para vencer.
Mas não, não desista de ler agora, não. Vai melhorar, eu prometo.
Voltando ao clipe, eu amava a parte em que a menina gorda vomitava tudo que havia comido, metia um maiô e se olhava no espelho com o olhar de quem estava se vendo pela primeira vez. Eu me senti assim quando encontrei o Victor e, pela primeira vez na vida, me senti vista, linda, desejada e amada do jeitinho que eu era. Eu tinha estrias na barriga e NUNCA usava biquíni. Lembro da insegurança, do medo de que ele visse aquelas marcas e deixasse de me amar. Ele viu e não fez diferença. Pelo contrário, me ajudou a comprar um biquíni e, desde então, nunca mais senti vergonha do meu corpo. Até porque ele sempre foi alucinado por ele. E, apesar de não entender como isso era possível — afinal, eu era gorda —, aceitei aquele amor, que virou segurança na minha aparência. É curioso pensar que, depois de tanto desejar me libertar da aprovação dos outros, foi também pelo olhar de outra pessoa que comecei a me enxergar de maneira diferente.
Aqui fica difícil de escrever, mas vou tentar. Já tinha 38 anos e estava bastante acima do peso. Mas não era um problema real. Até cair de cabeça num mundo que eu não conhecia: o da rivalidade feminina. Convivi com amigas que depreciavam o próprio corpo e o de outras pessoas ao nosso redor. Que enviavam directs e fotos pelo WhatsApp, comentando sobre os posts e stories das amigas que estavam com a gente cinco minutos antes. Mulheres que também estavam submetidas aos mesmos padrões, mas que acabavam reproduzindo essa violência umas contra as outras. E eu só me sentia esmagada, obrigada a caber naquele mundo. Foi tóxico, tão tóxico quanto o pior dos relacionamentos tóxicos. A cada foto que eu publicava, imaginava os deboches. As fotos de biquíni, as roupas, tudo agora passava pelo crivo daqueles olhares condenatórios.
Confesso, acho que só entendi isso há uns meses, quando percebi que tinha passado três meses sem malhar porque não conseguia ir à academia sem me sentir julgada. E olha só que curioso, quando eu pesava 120 kg, ia para o treino sem achar que as pessoas estavam me olhando. Na verdade, me achava uma grande gostosa. E olha a contradição: dentro dos padrões dessa sociedade doentia, hoje eu sou uma grande gostosa. Não? Que louco esse padrão de violência ao qual a gente se submete para agradar a quem? Faz só três semanas que consegui retornar. Foi desafiador enfrentar o medo de fazer exercícios que antes faziam parte da minha rotina, treinar de top, livre. Livre dos meus próprios julgamentos, afinal, ninguém está olhando ninguém na academia. E, se estiver? Dane-se (para poupar vocês dos meus palavrões).
Já dá pra fechar a minha primeira coluna na Prensa dizendo que quem assistir ao clipe até o final vai ver a única cena em que me identifico com a menina magra e sem peito. Quando ela dá uma bicuda para o alto e manda o namorado chispar. Eu e a minha irmã Amanda (lembrei dela agora), a gente ria e se divertia repetindo esse pé para o alto, sem perceber o quanto aquele gesto era significativo pra gente. Hoje penso que talvez ele expressasse algo que a gente ainda nem sabia nomear. Era o que queríamos fazer com toda essa PORRA dessa pressão que a gente sofre desde que abre os olhos e se descobre mulher.
Desejo a vocês, que agora vão me ler semanalmente, na Prensa, que pensem sobre isso até quarta que vem e tomem a coragem necessária para mandar aquela bicuda na cara do filho da puta que oprime vocês, seja ele quem for. E não fiquem chateadas se, no meio do processo, descobrirem que esse filho da puta também pode ser vocês mesmas.
Boa semana e bicuda na cara do cão!
(Essa eu deixo especial, com easter egg pro Victor, meu namorado.)
